пятница, 16 ноября 2012 г.

Советы психолога детям


КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».
Идеальных родителей нет, отвечаю я, а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родитель, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет -- так чего же вы хотите? Воспитание родителей -- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками -- по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЯ
Родитель -- впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родители плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителю справиться со своими страхами -- ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить его на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родители при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. He надо пугаться -- это довольно обычная реакция. Редкий родитель самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителя вы решили начать именно в этот момент -- перепуганный и заупрямившийся родитель совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителя, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителю. He следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родитель может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителем на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителю, не обзывайте его нехорошими словами -- это непедагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту -- такие случаи не редкость.
Если родитель начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший -- объясните ему, что он неправ. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родитель в свои годы все еще не командует полком. (Если родитель полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родители остаются родителями всегда, и, даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родители, если, конечно, они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителя, какие им движут побуждения, -- и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родители испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родитель может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины: быть может, родителю требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителя, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителю, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути -- уступить в чем-то, дать ему возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома -- в конце концов если родитель так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителем) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Ho не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая -- все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете, только чтобы развлечь родителя. Если вы не можете искренне поиграть с родителем -- никудышный из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителей.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи -- предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ -- пожалуй, самый распространенный из страхов родителя. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить из которых ночью было делом весьма опасным.
Поэтому большинство родителей с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -- например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родители, как правило, внятно объяснить не могут: «Hy это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?» -- типичный их ответ.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родители помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности -- не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дому и оставляете родителей одних без присмотра. Если ваш родитель обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него -- записывайте телефоны особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «Здравствуйте, я Машина мать» и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родитель быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителей к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родитель сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь -- обязательно позвоните и скажите об этом ему, назвав новый срок возвращения. Помните, что родители очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять -- назовите названия улиц, по которым будете идти, и цель прогулки, например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родитель может тоже научиться лгать, и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родитель беспокойный -- не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его, или придумайте какую-нибудь сказку -- скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родители, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителя, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон». Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителей он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты в этом случае родитель точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителем, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача -- понять родителя и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья -- замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителей (родители любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителей, что в вашей компании не курят марихуану), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета -- старайтесь найти свой подход к родителю.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родители очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родители всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их могут пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача -- доходчиво и терпеливо объяснить родителю, что:
1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;
2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно, и все так делают. Ha многих родителей почему-то действует аргумент «все».
Покажите родителю красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу;
3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителя. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родители наивно следуют принципу: «что не мое -- то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителя: «Как можно слушать такую гадость?» Помните: «гадость» -- это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» неразумно. Будьте умнее, пусть родитель размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родитель не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родитель, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом -- как правило, это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ. Часто родитель страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее, и сделать все по-своему. Помните: не надо баловать родителя, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителя вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителю в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителя, и список вопросов, которыми надо воспитывать у него уважение к другому человеку, огласите список родителю -- и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителя должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителям бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. He бейте родителей! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них закончиться в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дому на такой-то срок). He давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителям, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родитель должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителями. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителя делается за один день?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. He пренебрегайте воспитанием родителя. Помните: родитель -- ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно -- если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителям вы добьетесь того, что ваши родители станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании!
Леонид КАГАНОВ

Комментариев нет:

Отправить комментарий