понедельник, 3 декабря 2012 г.

Золотые правила воспитания своих детей от Звоновой Т. А.

Воспитание ребенка в семье
  1. не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
  2. не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
  3. уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
  4. учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
  5. относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
  6. закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
  7. учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
  8. присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).
Послушание и дисциплинированность
  1. все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
  2. не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
  3. быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
  4. не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
  5. если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
  6. добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
  7. контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
  8. грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.
Воспитание у детей уважения к взрослым
  1. приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
  2. не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
  3. рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
  4. предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.
Уважения ребенка
  1. ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
  2. насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
  3. обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
  4. дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
Требовательность к детям
  1. соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
  2. правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
  3. в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.
Детские капризы
  1. четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
  2. маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
  3. не говорить при ребенке, что он капризен;
  4. не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
  5. не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно “поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
  6. детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.
Наказания ребенка
  1. не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
  2. наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
  3. прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
  4. не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).

ООсобенности воспитания детей в неполных семьях

Неполная семья
Каждый десятый дошкольник и каждый седьмой ребенок школьного возраста, как свидетельствует демограф А. Г. Волков, воспитывается в неполной семье. Более того, в крупных городах можно наблюдать картину, когда в классе из 25 человек лишь 2-3 ученика растут в семье с обоими родителями. Неважно в результате чего образовалась неполная семья: из-за гибели одного супругов, развода или появления внебрачных детей, следует знать, что подобное явление оказывает в значительной степени формирует психику ребенка.
Развод глазами ребенка
В подавляющем большинстве случаев неполные семьи возникают после развода, и воспитывать ребенка одной приходится женщине. Если ребенку на момент распада семьи было от 3 до 12 лет, то распад семьи ощущается им особенно остро, даже если он не показывает явно своих чувств. Уход из семьи отца воспринимается им как отказ: от него и от матери. В результате формируется чувство неполноценности и неуверенности в себе.
Закономерна и обида, возникающая у ребенка на ушедшего родителя. К тому же, если без отца воспитывается девочка, то она может превратиться в мужененавистницу. Образ обманщика и ненадежного человека перейдет у нее и на всех мужчин. Изменить подобную установку в будущем будет крайне затруднительно.
Не видя нормальных отношений между мужчиной и женщиной, ребенок вырастая просто не знает, как он должен вести себя с противоположным полом. То есть не происходит его полоролевой социализации.
Каких «подводных камней» следует избегать родителю?
Зачастую родители, воспитывающие ребенка одни, стремятся максимально окружить его лаской и заботой, к тому же чрезмерно опекая. Однако такое поведение самым губительным образом сказывается на личности маленького человека. Став взрослым, он превращается в изнеженного эгоиста, к тому же совершенно неприспособленного к самостоятельной жизни.
Если усиленная опека производится матерью над сыном, то подобная ситуация может привести к двум последствиям. Либо мальчик, протестуя против нее, станет конфликтовать с мамой. Подобный бунт может закончиться тем, что он станет искать знакомств с независимыми и, по его мнению мужественными, парнями, пусть даже не чтущими Уголовный Кодекс.
Более распространенным итогом опеки является уничтожение личности ребенка. Сломавшись, он покоряется командирскому тону женщины, растя безынициативным и слабовольным человеком. Подобная инфантильность часто может сохраняться и на всю жизнь. А мы потом удивляемся, почему перевелись богатыри.
Другая крайность, которой «грешат» одинокие матери — излишняя жесткость. Не желая баловать ребенка, они начинают очень строго спрашивать с него за малейший проступок. Следует, однако, помнить, что замечания от отца воспринимаются именно как замечания. Критика же со стороны матери — как ее отказ в любви к ребенку. Даже самый незначительный спор с нею зачастую переходит в личностную плоскость. Отказаться от оценки негативных поступков своего чада, конечно, нельзя. Однако каждое слово в данном случае должно быть продуманно и взвешенно.
Жизнь после развода: как быть?
Зачастую женщины «обливают грязью» ушедшего супруга, некоторые предпочитают о нем не говорить вовсе. Действуя таким образом, матери и не подозревают, что сильно понижают самооценку своей дочери или сына. Ведь трудно считать себя хорошим, если думаешь, что твой родитель — подлец. Поэтому самая мудрая стратегия — спокойно рассказывать ребенку об отце, формируя образ человека со своими достоинствами и недостатками.
Не теряйте контакта с ребенком. Найдите время поговорить и выслушать его переживания, впечатления о детском саде или школе.
Доброе слово, как гласит народная мудрость, и кошке приятно, а уж маленькому человечку не просто приятно, а и полезно. Мама-оптимистка, излучающая уверенность, сохраняет в своем ребенку доверие к окружающему его миру. А если еще она и помогает осваивать чаду стратегию поведения, присущую его полу, то ей вообще цены нет.
Поэтому последний совет — посмотрите на себя в зеркало. Ведь вы вполне привлекательная женщина, которая вполне может вступить в повторный брак. Не надо жертвовать своей личной жизнью якобы в угоду своему чаду. Пользы от этого не будет никому. А вот создание новой семьи поможет вернуться к нормальной жизни и вам, и вашему ребенку.

пятница, 16 ноября 2012 г.

Анкета для родителей


ПОРТРЕТ ВОСПИТАНИЯ.

Я предлагаю анкету для родителей.
Ее можно предложить заполнить родителям или зачитать анкету с ответами одной семейной пары Светланы и Вадима, воспитывающих двух сыновей: старшего - Андрея и младшего - Дениса.

Воспитание лаской, вниманием, доброе и уважительное отношение к детям делают родительские заботы Светланы и Вадима не тяжелыми, не обременительными.Из ответов видно, что у них умный воспитательный подход.
По-моему, с этими ответами каждый родитель может сверить верность своего воспитания.

Вопросы в анкете подобраны так, что охватывают все главные стороны развития ребенка и главные основы родительского воспитательного подхода. Ответы на них ,по-моему, очень естественно и ладно смыкаются друг с другом. Перед нами как бы портрет воспитания, которое делает детей и родителей счастливыми: именно в этом -его ценность.

1. УКАЧИВАЛИ ЛИ ВЫ СВОИХ ДЕТЕЙ? Нет.
2. С КАКОГО ВОЗРАСТА СТАЛИ ЗАСЫПАТЬ ОДНИ? С самого начала.
3. КОГДА РЕБЕНОК НАЧАЛ ЕСТЬ САМ? С одного года.
4. КОГДА СТАЛ МЫТЬ ПОСУДУ,УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ? С двух лет.
5. КОГДА НАУЧИЛСЯ ОДЕВАТЬСЯ САМ? С двух с половиной лет умеют почти все.
6. ЧЕМ ПОМОГАЮТ ВАМ ДЕТИ В ДОМАШНИХ ДЕЛАХ? Участвуют почти во всем-посильно.
7. ЗАНИМАЕТСЯ ЛИ РЕБЕНОК ФИЗКУЛЬТУРОЙ? Поощряем физические упражнения и свободу движений.
8. ЗАКАЛЯЕТЕ ЛИ ВЫ ЕГО? КАК , С КАКОГО ВОЗРАСТА? С первого года жизни много купаются, целые дни были на свежем воздухе
по возможности меньше одетыми.Зимой не кутаем.Родители, а еще больше бабушки не учитывают , что дети мерзнут меньше взрослых-ведь они больше двигаются.Разрешаем детям есть мороженое. По утрам умываются холодной водой до пояса.Купаться разрешаем даже в прохладное время,если они хотят. Простуд от этого не было.
9. СКОЛЬКО БОЛЕЮТ ВАШИ ДЕТИ ( в год)? Один-два раза .Закалка помогает.
10.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ В ДЕТЯХ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ? ПООЩРЯЕТЕ ЛИ ПОПЫТКИ СДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ, ХОТЯ И НЕПРАВИЛЬНО?
Говорим : попробуй сам, ты это сможешь сделать, не ругаем за ошибки. Разрешаем сделать по-своему, хотя и неправильно, если это не опасно: пусть сам убедится, хорошо это или нет.Дети скоро узнали,как трудно найти вещи, если они не на месте.Стараемся не вмешиваться в отношения детей,если это не опасно.
11.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ В ДЕТЯХ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ, НАХОДЧИВОСТЬ?
Главное не спешить давать советы, когда это не нужно.Пример: сын идет в ванную,а свет включать высоко.Мы говорим: попробуй сам.Он думает, тащит табуретку и включает. Ребенок не будет искать решения сам, если привык к опеке и подсказке.
12.КАК ВОСПИТЫВАЕТЕ ДОБРОТУ, НЕЭГОИЗМ? В первую очередь,-личным примером, добрым отношением друг к другу, внимательностью к людям.Обычно разрешаем резвиться, громко смеяться. Но когда дома бабушка или кто-то из нас отдыхает-они себя сдерживают. У нас нет привычки отдавать все вкусное детям, и дети привыкли делиться самым вкусным с нами.Дети никогда не чувствуют себя обиженными,для них делиться с другими -это нормально и естественно.
13.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ ПРАВДИВОСТЬ, ИЗЖИВАЕТЕ НЕПРАВДУ? Всегда говорим только правду, и дети нам не лгут.На их поступки реагируем так, чтобы не было повода скрывать правду.Признаем свои ошибки, если неправы.Учим детей тоже признавать свои ошибки.
14.КАКОЙ СПОСОБ ИЗЖИТИЯ НЕДОСТАТКОВ ВЫ БОЛЬШЕ ИСПОЛЬЗУЕТЕ? ( прямой-словесное и эмоциональное осуждение;
косвенный-развитие достоинств и вытеснение недостатков). Оба, по обстоятельствам.
15.КАК ДЕЙСТВУЕТЕ ВЫ, КОГДА ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ? ОБОСТРЯЕТЕ ИЛИ СГЛАЖИВАЕТЕ КОНФЛИКТ? ПОВЫШАЕТЕ ГОЛОС ИЛИ УБЕЖДАЕТЕ?
Обычно убеждаем, на обострение не идем, стараемся выждать, пока дети поймут, что они неправы.Как правило , это происходит быстро-сын успокаивается и извиняется.Когда он плачет без особой причины, он тоже скоро затихает,если видит ,что на нас это не действует.
16.КАКИЕ НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ ВЫ ПРИМЕНЯЕТЕ? Обходимся без наказаний.Мы можем рассердиться на ребенка, но только не
прикидываясь, а когда по-настоящему возмущены.Это хватает, и бывает редко. Поощряем словами: ребенок доволен , что мы рады за него.
17.КАК ВОСПИТЫВАЕТЕ САМОУВАЖЕНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ ЦЕННОСТИ ЛИЧНОСТИ? Относимся к детям с уважением, никогда не унижаем их, не кричим, не отмахиваемся от них.Внимательно относимся к их вопросам, просьбам. Требуем того же и от них.
18.КАК ПРИ ЭТОМ ОБЕРЕГАЕТЕ ОТ ЭГОИЗМА ИЛИ Я-ЦЕНТРИЗМА? Не отдаем детям особого предпочтенья.О воспитании доброты, внимания к другим ,заботы о них мы уже говорили.И потом их у нас двое-это легче.
19.КАК ВЫ ОБЕРЕГАЕТЕ ДЕТЕЙ ОТ НЕУМЕНИЯ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ? Дети умеют защищаться сами,но никогда не жалуются,когда их обижают.
20.КАК ВЫ ОБХОДИТЕСЬ С ДРАЧЛИВОСТЬЮ, АГРЕССИВНОСТЬЮ ДЕТЕЙ? Сами детей не бьем, учим их выяснять отношения без кулаков.


Советы психолога детям


КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».
Идеальных родителей нет, отвечаю я, а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родитель, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет -- так чего же вы хотите? Воспитание родителей -- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками -- по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЯ
Родитель -- впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родители плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителю справиться со своими страхами -- ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить его на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родители при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. He надо пугаться -- это довольно обычная реакция. Редкий родитель самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителя вы решили начать именно в этот момент -- перепуганный и заупрямившийся родитель совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителя, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителю. He следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родитель может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителем на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителю, не обзывайте его нехорошими словами -- это непедагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту -- такие случаи не редкость.
Если родитель начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший -- объясните ему, что он неправ. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родитель в свои годы все еще не командует полком. (Если родитель полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родители остаются родителями всегда, и, даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родители, если, конечно, они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителя, какие им движут побуждения, -- и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родители испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родитель может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины: быть может, родителю требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителя, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителю, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути -- уступить в чем-то, дать ему возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома -- в конце концов если родитель так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителем) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Ho не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая -- все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете, только чтобы развлечь родителя. Если вы не можете искренне поиграть с родителем -- никудышный из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителей.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи -- предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ -- пожалуй, самый распространенный из страхов родителя. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить из которых ночью было делом весьма опасным.
Поэтому большинство родителей с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -- например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родители, как правило, внятно объяснить не могут: «Hy это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?» -- типичный их ответ.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родители помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности -- не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дому и оставляете родителей одних без присмотра. Если ваш родитель обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него -- записывайте телефоны особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «Здравствуйте, я Машина мать» и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родитель быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителей к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родитель сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь -- обязательно позвоните и скажите об этом ему, назвав новый срок возвращения. Помните, что родители очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять -- назовите названия улиц, по которым будете идти, и цель прогулки, например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родитель может тоже научиться лгать, и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родитель беспокойный -- не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его, или придумайте какую-нибудь сказку -- скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родители, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителя, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон». Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителей он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты в этом случае родитель точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителем, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача -- понять родителя и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья -- замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителей (родители любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителей, что в вашей компании не курят марихуану), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета -- старайтесь найти свой подход к родителю.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родители очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родители всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их могут пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача -- доходчиво и терпеливо объяснить родителю, что:
1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;
2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно, и все так делают. Ha многих родителей почему-то действует аргумент «все».
Покажите родителю красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу;
3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителя. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родители наивно следуют принципу: «что не мое -- то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителя: «Как можно слушать такую гадость?» Помните: «гадость» -- это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» неразумно. Будьте умнее, пусть родитель размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родитель не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родитель, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом -- как правило, это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ. Часто родитель страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее, и сделать все по-своему. Помните: не надо баловать родителя, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителя вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителю в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителя, и список вопросов, которыми надо воспитывать у него уважение к другому человеку, огласите список родителю -- и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителя должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителям бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. He бейте родителей! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них закончиться в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дому на такой-то срок). He давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителям, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родитель должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителями. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителя делается за один день?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. He пренебрегайте воспитанием родителя. Помните: родитель -- ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно -- если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителям вы добьетесь того, что ваши родители станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании!
Леонид КАГАНОВ