пятница, 16 ноября 2012 г.

Анкета для родителей


ПОРТРЕТ ВОСПИТАНИЯ.

Я предлагаю анкету для родителей.
Ее можно предложить заполнить родителям или зачитать анкету с ответами одной семейной пары Светланы и Вадима, воспитывающих двух сыновей: старшего - Андрея и младшего - Дениса.

Воспитание лаской, вниманием, доброе и уважительное отношение к детям делают родительские заботы Светланы и Вадима не тяжелыми, не обременительными.Из ответов видно, что у них умный воспитательный подход.
По-моему, с этими ответами каждый родитель может сверить верность своего воспитания.

Вопросы в анкете подобраны так, что охватывают все главные стороны развития ребенка и главные основы родительского воспитательного подхода. Ответы на них ,по-моему, очень естественно и ладно смыкаются друг с другом. Перед нами как бы портрет воспитания, которое делает детей и родителей счастливыми: именно в этом -его ценность.

1. УКАЧИВАЛИ ЛИ ВЫ СВОИХ ДЕТЕЙ? Нет.
2. С КАКОГО ВОЗРАСТА СТАЛИ ЗАСЫПАТЬ ОДНИ? С самого начала.
3. КОГДА РЕБЕНОК НАЧАЛ ЕСТЬ САМ? С одного года.
4. КОГДА СТАЛ МЫТЬ ПОСУДУ,УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ? С двух лет.
5. КОГДА НАУЧИЛСЯ ОДЕВАТЬСЯ САМ? С двух с половиной лет умеют почти все.
6. ЧЕМ ПОМОГАЮТ ВАМ ДЕТИ В ДОМАШНИХ ДЕЛАХ? Участвуют почти во всем-посильно.
7. ЗАНИМАЕТСЯ ЛИ РЕБЕНОК ФИЗКУЛЬТУРОЙ? Поощряем физические упражнения и свободу движений.
8. ЗАКАЛЯЕТЕ ЛИ ВЫ ЕГО? КАК , С КАКОГО ВОЗРАСТА? С первого года жизни много купаются, целые дни были на свежем воздухе
по возможности меньше одетыми.Зимой не кутаем.Родители, а еще больше бабушки не учитывают , что дети мерзнут меньше взрослых-ведь они больше двигаются.Разрешаем детям есть мороженое. По утрам умываются холодной водой до пояса.Купаться разрешаем даже в прохладное время,если они хотят. Простуд от этого не было.
9. СКОЛЬКО БОЛЕЮТ ВАШИ ДЕТИ ( в год)? Один-два раза .Закалка помогает.
10.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ В ДЕТЯХ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ? ПООЩРЯЕТЕ ЛИ ПОПЫТКИ СДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ, ХОТЯ И НЕПРАВИЛЬНО?
Говорим : попробуй сам, ты это сможешь сделать, не ругаем за ошибки. Разрешаем сделать по-своему, хотя и неправильно, если это не опасно: пусть сам убедится, хорошо это или нет.Дети скоро узнали,как трудно найти вещи, если они не на месте.Стараемся не вмешиваться в отношения детей,если это не опасно.
11.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ В ДЕТЯХ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ, НАХОДЧИВОСТЬ?
Главное не спешить давать советы, когда это не нужно.Пример: сын идет в ванную,а свет включать высоко.Мы говорим: попробуй сам.Он думает, тащит табуретку и включает. Ребенок не будет искать решения сам, если привык к опеке и подсказке.
12.КАК ВОСПИТЫВАЕТЕ ДОБРОТУ, НЕЭГОИЗМ? В первую очередь,-личным примером, добрым отношением друг к другу, внимательностью к людям.Обычно разрешаем резвиться, громко смеяться. Но когда дома бабушка или кто-то из нас отдыхает-они себя сдерживают. У нас нет привычки отдавать все вкусное детям, и дети привыкли делиться самым вкусным с нами.Дети никогда не чувствуют себя обиженными,для них делиться с другими -это нормально и естественно.
13.КАК ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ ПРАВДИВОСТЬ, ИЗЖИВАЕТЕ НЕПРАВДУ? Всегда говорим только правду, и дети нам не лгут.На их поступки реагируем так, чтобы не было повода скрывать правду.Признаем свои ошибки, если неправы.Учим детей тоже признавать свои ошибки.
14.КАКОЙ СПОСОБ ИЗЖИТИЯ НЕДОСТАТКОВ ВЫ БОЛЬШЕ ИСПОЛЬЗУЕТЕ? ( прямой-словесное и эмоциональное осуждение;
косвенный-развитие достоинств и вытеснение недостатков). Оба, по обстоятельствам.
15.КАК ДЕЙСТВУЕТЕ ВЫ, КОГДА ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ? ОБОСТРЯЕТЕ ИЛИ СГЛАЖИВАЕТЕ КОНФЛИКТ? ПОВЫШАЕТЕ ГОЛОС ИЛИ УБЕЖДАЕТЕ?
Обычно убеждаем, на обострение не идем, стараемся выждать, пока дети поймут, что они неправы.Как правило , это происходит быстро-сын успокаивается и извиняется.Когда он плачет без особой причины, он тоже скоро затихает,если видит ,что на нас это не действует.
16.КАКИЕ НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ ВЫ ПРИМЕНЯЕТЕ? Обходимся без наказаний.Мы можем рассердиться на ребенка, но только не
прикидываясь, а когда по-настоящему возмущены.Это хватает, и бывает редко. Поощряем словами: ребенок доволен , что мы рады за него.
17.КАК ВОСПИТЫВАЕТЕ САМОУВАЖЕНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ ЦЕННОСТИ ЛИЧНОСТИ? Относимся к детям с уважением, никогда не унижаем их, не кричим, не отмахиваемся от них.Внимательно относимся к их вопросам, просьбам. Требуем того же и от них.
18.КАК ПРИ ЭТОМ ОБЕРЕГАЕТЕ ОТ ЭГОИЗМА ИЛИ Я-ЦЕНТРИЗМА? Не отдаем детям особого предпочтенья.О воспитании доброты, внимания к другим ,заботы о них мы уже говорили.И потом их у нас двое-это легче.
19.КАК ВЫ ОБЕРЕГАЕТЕ ДЕТЕЙ ОТ НЕУМЕНИЯ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ? Дети умеют защищаться сами,но никогда не жалуются,когда их обижают.
20.КАК ВЫ ОБХОДИТЕСЬ С ДРАЧЛИВОСТЬЮ, АГРЕССИВНОСТЬЮ ДЕТЕЙ? Сами детей не бьем, учим их выяснять отношения без кулаков.


Советы психолога детям


КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».
Идеальных родителей нет, отвечаю я, а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родитель, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет -- так чего же вы хотите? Воспитание родителей -- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками -- по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЯ
Родитель -- впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родители плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителю справиться со своими страхами -- ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить его на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родители при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. He надо пугаться -- это довольно обычная реакция. Редкий родитель самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителя вы решили начать именно в этот момент -- перепуганный и заупрямившийся родитель совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителя, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителю. He следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родитель может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителем на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителю, не обзывайте его нехорошими словами -- это непедагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту -- такие случаи не редкость.
Если родитель начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший -- объясните ему, что он неправ. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родитель в свои годы все еще не командует полком. (Если родитель полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родители остаются родителями всегда, и, даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родители, если, конечно, они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителя, какие им движут побуждения, -- и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родители испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родитель может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины: быть может, родителю требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителя, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителю, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути -- уступить в чем-то, дать ему возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома -- в конце концов если родитель так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителем) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Ho не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая -- все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете, только чтобы развлечь родителя. Если вы не можете искренне поиграть с родителем -- никудышный из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителей.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи -- предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ -- пожалуй, самый распространенный из страхов родителя. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить из которых ночью было делом весьма опасным.
Поэтому большинство родителей с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -- например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родители, как правило, внятно объяснить не могут: «Hy это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?» -- типичный их ответ.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родители помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности -- не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дому и оставляете родителей одних без присмотра. Если ваш родитель обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него -- записывайте телефоны особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «Здравствуйте, я Машина мать» и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родитель быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителей к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родитель сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь -- обязательно позвоните и скажите об этом ему, назвав новый срок возвращения. Помните, что родители очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять -- назовите названия улиц, по которым будете идти, и цель прогулки, например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родитель может тоже научиться лгать, и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родитель беспокойный -- не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его, или придумайте какую-нибудь сказку -- скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родители, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителя, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон». Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителей он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты в этом случае родитель точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителем, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача -- понять родителя и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья -- замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителей (родители любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителей, что в вашей компании не курят марихуану), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета -- старайтесь найти свой подход к родителю.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родители очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родители всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их могут пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача -- доходчиво и терпеливо объяснить родителю, что:
1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;
2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно, и все так делают. Ha многих родителей почему-то действует аргумент «все».
Покажите родителю красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу;
3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителя. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родители наивно следуют принципу: «что не мое -- то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителя: «Как можно слушать такую гадость?» Помните: «гадость» -- это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» неразумно. Будьте умнее, пусть родитель размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родитель не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родитель, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом -- как правило, это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ. Часто родитель страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее, и сделать все по-своему. Помните: не надо баловать родителя, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителя вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителю в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителя, и список вопросов, которыми надо воспитывать у него уважение к другому человеку, огласите список родителю -- и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителя должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителям бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. He бейте родителей! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них закончиться в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дому на такой-то срок). He давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителям, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родитель должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителями. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителя делается за один день?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. He пренебрегайте воспитанием родителя. Помните: родитель -- ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно -- если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителям вы добьетесь того, что ваши родители станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании!
Леонид КАГАНОВ

Мультфильм Просто так


Советы психолога


Бабушки

Что такого волшебного в бабушке? Стоит ли ревновать к ней ребёнка или принять тот факт, что бабушку зачастую любят и идеализируют безоговорочно?
Самые тёплые воспоминания у детей о детстве обычно связаны с бабушками и дедушками. Но чаще всё-таки с бабушками, дедушки обычно бывают спокойнее и меньше проявляют свои чувства. Спросишь кого-нибудь, что в детстве самое вкусное было, так обязательно окажется, что это бабушка невероятно варила борщ, пекла такие ватрушки, что хотелось на них молиться, даже пюре у неё выходило божественно и несравнимо ни с каким другим. Спросишь, а что в детстве летом делал, и окажется, что по грибы с бабушкой ходил, она чернику учила собирать и никогда не ругалась, что большая часть "улова" в рот уходила.
Учёные провели исследования. Оказалось, что 68% детей больше прислушивается к советам бабушек и дедушек, чем собственных родителей. И почти 75% предпочитают именно с ними обсуждать свои планы на будущее. Доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам почти 2/3 опрошенных детей. Это всё пришло к нам из древних времён. Тогда за советом ходили к самым старшим, именно они решали все проблемы и давали советы. Старейшинам доверяли безоговорочно. Они были в каждой деревне, в каждом селении. Отсюда и подсознательная вера, что бабушки и дедушки всегда правы, и надо их слушать.
Естественно, нынешние времена другие, да и все бабушки отличаются друг от друга.
У бабушки явно больше опыта, чем у мамы — просто в силу возраста. Бабушка пришила на сотню пуговиц больше, чем мама. Бабушка не спала на тысячу ночей больше, чем мама. Бабушка видела, какие плоды дало её воспитание, ведь она тоже была мамой. Для вас она мамой и остаётся. Она чётко знает, что можно и что нельзя. Она научилась радовать внуков их самыми любимыми блюдами, которые вы готовите раз в полгода, а она — при каждом удобном случае. У неё в квартире всегда чисто и прибрано, и её пенсии хватает на проживание и на подарки внукам. У них каждый раз почти день рождения, когда вы приезжаете к ней в гости.
А вот у бабушки можно не спать за полночь, и если уж нашёл конфеты, то можно смело их есть. У бабушки можно есть в комнате и не бояться, что накажут за крошки на журнальном столике или кресле. При бабушке не страшно пробежаться по лужам, порвать платье и размазать ягоды по всему лицу. Она просто улыбнётся, пожурит и всё исправит. Она не будет кричать. Вы удивляетесь, сколько у неё терпения? Просто она уже всё это пережила и знает, что это мелочи по сравнению с улыбкой ребёнка.
И пусть в вашей семье бабушка выступает "добрым полицейским", а вы "злым" — зато вкупе это отличный способ воспитания. Не переживайте, вы тоже когда-нибудь сможете побывать в роли "доброго" полицейского.
Не отнимайте у бабушки возможность получать удовольствие от общения с ребёнком. А если ревность всё-таки мучает, старайтесь чаще бывать вместе. Не сдавать ребёнка, когда у вас нет времени, а проводить время с собственной мамой и собственным чадом. Тогда иерархия не будет нарушена, а ребёнку даже невооружённым глазом будет видно, кто кем является в семье. Ведь нет ничего правильнее, чем чёткое распределение ролей в семье.
Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку оказывается, что материнская непоследовательность, нервозность, вечная "занятость", "педагогические беседы" гораздо серьёзнее отражаются на психике ребёнка. Бабушкино "баловство" и дедушкина "вседозволенность" просто являются небольшим праздником непослушания, разнообразием в жизни ребёнка.
Услышав, что бабушка добрее и лучше, некоторые мамы впадают в истерику, а некоторые не могут справиться со злостью. Подумайте, хотите ли вы лишить своего ребёнка тёплых и светлых воспоминаний о бабушке и о детстве? Вас же не лишали. Для вас тоже мама была строга, а бабушка добра. Всё возвращается на круги своя. Если вам тяжело, то просто сядьте и поговорите со своей мамой по душам. Она будет рада, она вспомнит, как вы раньше приходили к ней со своими проблемами, как хотели услышать совет о том, что делать.
Елена Кузьмина

Советы психолога матери-одиночке

Мать-одиночка
Матерей-одиночек как таковых и в природе не существует. Если у женщины есть хотя бы один ребенок, значит, она уже не одиночка.

Для многих понятие "мать-одиночка" и женщина, воспитывающая ребенка самостоятельно — тождественны. На самом деле это не так. Если в свидетельстве о рождении ребенка напротив графы отец стоит прочерк — мать считается одиночкой.
Дитя для одинокой матери — во многих смыслах подарок небес, у нее больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою энергию. Помня все это, можно сказать своему ребенку: "Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность". Важно подчеркнуть, что семьи бывают разные, и у вас одна из возможных типов семей.
В случае усыновления, будет лучше, если малыш узнает правду от мамы, которая воспитывает и искренне любит его. Помните, что раньше или позже найдутся "доброжелатели", которые "просветят" вашего приемного ребенка. Отношение к вам не изменится, но малышу может быть больно, что это сделали не вы.
Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. Она несет весь груз: просыпается в 2 часа ночи, чтобы успокоить плачущего ребенка, развлекает его в дождливые дни, ведет через подводные камни переходного возраста… Почти всегда она работает, так как должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Но, когда малыш делает первый шаг и впервые скажет "мама", никто не испытывает такого волнения, как она.
И радость, и горечь действительности — все одной. Пока ребенок подрастет, и как-то сможет разделить эмоции жизни, пройдет слишком много времени, потребуется слишком много сил. Возможны стрессы и срывы, но выстоять необходимо, потому что цена слишком высока.
Любому ребенку хочется быть центром жизни независимо от того, что из себя представляют его родители. Мать-одиночка с особой радостью идет на это, потому что она на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает ей удовлетворение. Женщина, которая с легкостью погружается в уютную жизнь любимой и любящей мамы, рискует лишить себя полезного общения со взрослыми. Тем самым она может перегрузить своего ребенка необходимостью удовлетворять все свои эмоциональные потребности. Общество взрослых очень важно для матери-одиночки. Ей нужно иметь личные интересы и круг общения помимо крохи, иначе он может превратиться в "единственного".
Автор:
Наталья Кот, психолог